曾经的肆无忌惮,以后永远不会存在。

最近好累。

不是因为工作累，是思想的沦陷。

2009年才知道爱多么热烈。

4月20日。

 

虽然今天是汶川地震一周年。但愿逝者安息的时候纪念一下今年的4月20日。

或者那一天是个起点还是一个终点，或者只是他生命中的破折号而已。

 

工作了。最近忙碌了。培训好多东西。

就这样。

 

我会记得你的好。

2月14日 相识

3月19日 醉

3月21日 相信

3月30日 感动

4月2日 等待

4月5日 失败的胜利

4月7日 谋害

 

一些纪念日。

心里，除了纪念，还有忏悔。

如果痛苦我能承担，我宁愿付出所有。

因为太爱而伤害。

心如刀割。

 

什么都不想去说。突然沉默了。

我只想静静的忏悔。

昨天我们又纠缠到近似凌晨。

我害怕这样纠缠下去。

 

我们没有谈恋爱，却一直在恋爱。

夏天很快要到了，我喜欢夏天却遗憾这个春天。

四年的恋情终于结束，没有走过2009年的春天。
没有分手没有言语默默的就不在一起了，不管我要如何挽回没有了任何机会。

在某个地点默默的等着，却等不到。

我自责了后悔了认错了不管怎样都没有任何意义。

最近连续喝了好多酒。

我想让这种白色液体麻痹自己。

身体欠佳，午餐仅仅吃了一口。

生命即将进入一个低谷时期。

我嘴上说一个人离去，对我无所谓，心里承受不起。

 

昨天遇到了生命中很重要的一个人，虽然不能长相厮守，只是让我有一些激情和冲动。

我不喜欢这样的生活，我只是希望得到真爱，但是爱情渐行渐远。

我希望抹杀昨天的记忆，我怕昨天的记忆让我窒息。

听了很多歌，淡淡的忧郁将我包围。

精神状态一团糟，半夜会惊醒看着手机发呆明明知道不会有任何短信和电话。

面对电脑也会黯然失神，或者头痛，不知道自己在想什么。

 

银行给我寄来了我期盼已久的VISA金卡，对我却没有任何吸引力了。

我不知道自己喜欢什么，不想写字，不想摄影想，想吃饭却吃不香，想睡觉却睡不着。

我还是喜欢那个国家，努力，然后去那个国家栖息，生存。

或者这是我唯一能做的事情，我的唯一精神寄托。

 

贴吧有一个测试题，问你要失去什么得到什么。可以使任何东西，物质，或者情感，时间，等等。

我现在的回答是放弃生命而得到你，我只想用生命去证明一切。

但是仔细想想这样呆呆的做法是不是有一点太傻。

爱谁，恨谁，我的心无言以对。

爱很颓废。

 

这一切的一切，只是酒精作用。

 

 

时间终于转了三个月。

关于和某人的感情终于在认识第四年枯竭，没有走过2009年的春天。

电话不接，短信不回，固执的等候也不会上演偶遇。

或者，这段感情，这个人，真的就不属于我，从未属于我。

四年后，最终分手。
没有走过2009年的春天，分手快乐。

 

关于另一个人，我爱你，确得不到。

2008年圣诞节，知道浩子同学去当兵了。
我不知道他是为了完成自己的梦想还是为了应付父母的安排。

早在几天前，我给朋友发短信说，我半夜梦见浩子了，然后惊醒。
醒后看到手机的时间停滞在6点40分。
对于一个生物钟颠倒到每天凌晨两点以后睡觉，每天中午起床的人来说，6点40分足是半夜。
有过似曾相识的预兆，原来他真的离开了我们几个人。
不知道骄傲的浩子什么时候凯旋归来。或者从军，对他来说是一个不错的选择。

2008年的平安夜不开心。
被一些琐碎的事情繁琐着。
早晨眼圈红肿。
任何时候，我发现自己都是弱者。一个坚强的弱者。

没有人理解我，或者我也不需要别人理解。
还是看一些安静的文字。
或者听一些安静的音乐。

用自己的方式生活自己，就不会那么压抑。

2009没有任何向往和憧憬。
2008年第一次用心动情于一个人，期待2009年成就一段感情。
虽然我知道那段感情注定不会天长地久，但是我希望拥有。

与其相濡以沫，不如相忘于江湖。

我感觉现在的状态很累。
每个月拿到信用卡账单就去还款，然后不停的刷。
因为金钱而痛并快乐着。

买了很多书，不知道什么时候能够看完。
准备马上结束这样晚上熬夜到凌晨睡，白天起来吃午饭的无规律生活。
一直告诉自己一个词语，凯旋归来。
浩子说要远行或者出门，我每次都期盼着凯旋归来。
我不知道那是不是一种藉口。
有时候就是怀念那种单纯清静的情感和友谊，现在不曾来。

小新依然努力的学习，为了他的雅思成绩而努力。
梦雅15号回国，然后是去上海实习。
宁宁上班了，朝九晚五无奈无聊而又无辜的工作着。
很多人未曾忘记也未曾提起。
明天我终于要回家。

冬天到了，几乎要冬眠。
晚上两三天钟睡，白天起来就吃午饭。
这样没有计划的生活还要持续几天。
在卓越亚马逊和淘宝买了几本书看。
七堇年的新书《澜本嫁衣》在卓越还没有货，期待中。
估计《澜...》我要和12月份的《men's health》一起买了。
很是喜欢那本书的封面，很朴素的样子。
在听陈绮贞的歌。
2008年11月份的最小说有ereey的《想变成你》。

最近总是回忆曾经拥有过的几段感情。
不管是人生的污点还是温存的回忆，慢慢的就忘记了。
最近很少联系那些张牙舞爪的朋友。
貌似一个人安静的样子很好。

 

很多的是是非非我不想去過問.不管是誰對誰錯,與我無關我就不想知道.很多東西還是原來的樣子.只是很多人真的都變了,變的面目全非,讓我不去認識.我不想多說一句話,只想安靜的休息,可是卻安靜不下來.終於相信人都要變化,讓彼此不去認識,讓彼此生疏下去, 最後感情就走到了盡頭.我不知道自己是對還是錯,不知道應該怎麽認識那些無聊的事情.只是感覺我很累了,筋疲力盡,不想說也不想做.

昨天早晨的時候和不相幹的人在一起,就感覺很別扭,其實彼此心照不宣的都知道彼此已經不是朋友,所以我匆匆離去,走的很匆忙,卻在中午又次遇見.不知道是不是緣分還是什麽,我只希望一切都沒有,平靜一點,我當作什麽也沒發生,我也做到了,因爲那些人真的與我無關.昨天中午和最好的高中的一個女性朋友在一起去 kfc喝飲料,感覺一切都沒有變化,都很輕松.不變的人不多.我也是面目全非,讓別人不認識我.下午和高三最好的一個男性朋友逛街,讓我只感覺到他的虛榮心很強很強.他原來不是這個樣子的.不過我們關係還算好,雖然是我對不起他,現在時間久了也不感覺我欠誰的什麽,也不感覺誰欠我什麽.N天以前黑妹說了一句話,說"我要的倖福沒人可以給".記得這是我以前說過的話.現在我改變了,是我要的倖福只有我自己可以給予我自己,我不奢望別人的什麽什麽.能讓我倖福的,只有我自己.黑妹還說類似某某某那些人我們不奢望他改變什麽,我們不是一個環境成長起來的孩子,所以做朋友很容易,做真正的朋友很難.其實也是,某某某我和他很好,若幹年後貌似很好,彼此卻感覺有很多疙瘩似的.畢竟不是一個環境成長起來的孩子,說一些共同語言的話也很難,就算在一起吃飯也讓我很不習慣.我老說某些人是俗人,其實我更是如此,只是自己心裏面還有卑微的清高而已,只有自己了解那份清高,和了解我的人才知道.記得耗子評價我們那圈朋友,他對人傢的評價都很好,對我只是說我變數太大不知道怎麽評價我.貌似就是這樣意思的話,其實他很了解我,只是不說罷了.明白我心裏面想什麽的人不多.我也不想讓別人知道.嘴上我話很多,都是廢話,真正的語言在心裏面.

傷心以後就忘記了怎麽傷心,希望一切可以結束.我不企求某些人變回來以前的樣子,就讓物是人非去吧!值得紀念的事情依然值得紀念,不值得紀念的事情我會忘記,很多人會遺忘的.不去思念.

很喜欢顾里那样性格的人。
只是小说里的人物太过完美，不存在于生活中。
浩子倒是有一点点宫洺的风范。

只是我总认为工作不是我生活的一部分，只是为了生存。
这样的说法很实际。
还是想移民，所以要不断努力。

MSN上，某个人，一直灰着头像。

关于宁。他说他出了名让我当经纪人。
先发照片。

在卡西欧官方看到了新的辞典，未见实物。
貌似是换汤不换药。

EW-2800H送给小新了。这是我的新选择EV-SP2900。